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在我二十二岁那年，我懂得了一个道理：“再见”这两个字，真的不能随便讲。因为再见，或许就是再也不见。

齐啸这一去，杳无音讯。

我打过他很多次电话，都是关机，证明他还在台湾没有回来。有一次我甚至打到他公司前台，一个声音甜甜的台湾妹子对我说道：“齐总不在，请问您是谁？有事您可以留言给我，我可以转达给他哦。”

转达给他就算了哦。

我贼一样地挂了电话。那滋味还真是——百转千回的丢人。

还好我也很忙，忙着毕业分配的事，忙着各种考试，各种毕

业论文。五月未的时候，皇天不负有心人，终于传来了好消息，我以笔试加面试第一名的好成绩被于枫推荐的那家报纸录用了。

也就是说，我可以留在北京了！

我松了一口大气。

这一切只因为我知道，回成都，就意味着和很多东西的永别。哪怕虽然，我从来就没有真正地拥有过它。

但事到如今，我也未曾真正的放弃。

晚上，于枫张罗了聚餐。就在我们上次吃饭的那家川菜馆。孙瑶瑶喝多了，抱着我不肯松手。她说：“安然，你听我说，你一定要嫁给于枫，好男人都死光了，于枫算得上是国宝级的。他为了你，真是赴汤蹈火，在所不辞……”

“你别再喝了。”于枫夺下她的酒杯。

“笨蛋！你快下手啊。”孙瑶瑶指着我呵斥他，“像她这种女人，又美貌又有才，一进社会，准有一堆像狼一样的男人盯着她不放，到时候你就站不上队也沾不边了。”

“瞎说什么呢！”我骂她。

“我就瞎说这几天了，我很快就要滚蛋了，滚回我的大哈尔滨。”她说，“不过你们结婚的时候可以来我那里，我会打开全哈

尔滨的冰灯为你们庆祝！”

“好好好！”知道无法阻止她胡说八道，我只能换哄的办法让她消停。

走回学校的路上，她步子不稳，一手拉着我，一手拉着于枫，大声唱着梅艳芳的歌：“情比雨丝，问你可会勾起一小串，但你知不知，爱的感觉是永远……罗有军，我操你妈！”

最后一句，她对着天空大叫出来。

我抱住她。

她的眼泪流进我的脖子，冰冰凉。

也许深爱和背叛，后者更容易令人念念不忘。

我越过瑶瑶的肩膀，看到于枫注视我的眼睛。这一次我没有躲开他的视线，他也勇敢地看着我，我想我们都在彼此的眼中寻找答案。是的，这是我们的二十多岁，热火如歌的青春，一败涂地的初恋，谁知道未来会是什么样呢，谁也不知道。但此刻的我，只想好好跟于枫说声对不起。

对不起，谢谢你，我不能爱你。

那夜我失眠，夜里十二点，我光脚溜出宿舍，跑到传达室。阿姨早睡了，我敲开窗，塞进去十块钱，贿赂她说：“家里有急

事，我得打个电话。”

她就着昏黄的光看了看那十块钱，打着哈欠，把那个黑色的电话机从窗口拿了出来，推给我。

我又拨通了他的电话号码，那个我早就烂熟于心的电话。这是我自作主张的告别仪式，我对自己说，如果还是打不通，你就死心吧，将这个号码从心里彻底删掉。

我没想到的是，它居然通了！更没想到的是，他居然接了！

“喂！”他大声问，“哪位？”

他那边特别吵，如果我没猜错的话，他应该是在唱卡拉OK。

我好不容易才按捺住一颗狂跳的心，对着电话说道：“我。”

他应该是听出了我的声音：“小安吗，你怎么现在打来？”

“我可以留在北京了。”我说，“有单位要我了。”

“恭喜。”他停了一会儿，应该是从包厢往外面走，谢天谢地，我听到音乐的声音渐渐变小，他的声音终于慢慢清晰。

“你怎么不睡？”他问。

“睡不着。”我说。

他的声音听上去很有些疲惫：“我今天刚飞回来。一堆客户

要应酬。这是你宿舍的电话吗，我明天打给你？”

“好啊。”我故作轻快地说，“我在107宿舍。要让阿姨喊一声。”

“记住了。”他说完，挂了电话。

刚飞回来。

好吧，不管他讲的是不是真话，我选择相信。

我没出息地等了他三天的电话。只要没事，我都呆在宿舍里，耳朵竖起来看书，上厕所跑飞快，生怕错过些什么。第四天的黄昏，宿舍广播里终于喊到我的名字，我跑到传达室接起电话，耳边响起的正是他熟悉的声音。

他说：“半小时后到学校门口，我来接你。”

我回到宿舍，突然就找不到一件可以穿的衣服。我跑到孙瑶瑶的床上扒拉了半天，发现她的穿衣风格实在和我差了十万八千里只好作罢。最后的最后，我终于套上我平时爱穿的白裙子，淡蓝色的毛衣外套，涂了层淡淡的口红，以百米冲刺的速度朝着校门口奔去。

门口停着一辆宝蓝色的小车，冲我按喇叭。我走近了，才发现开车的人是他，他剪了头发，看上去更年轻更精神。我拉开车门

坐进去，他并没有着急发动车子，而是微笑着看着我说：“对不起，这几天忙死。”

“大老板都这样。”我说完了才发现我语气里有种要命的酸溜溜优雅气质全无，恨不得伸手掐死我自己。

“想吃什么？”他问我。

“吃什么不重要，重要的是和谁一起吃。”我忍不住卖弄起文采，好像这是我在他面前唯一的利器。

“那就听我的。”他应该很满意我的答案，笑笑地发动了车子，车子一路前行。我没话找话：“车开得还行。”

“我热爱飙车的时候，你应该还在幼儿园。”他说，“这要是在台湾，我就开着车带你去吃牛肉面，鱿鱼羹，卤肉饭，胡椒虾……晚上还可以带你到阳明山去看星星。”

“阳明山的星星很好看吗？”我问他。

“一边把妹一边看还是好看的。”他笑。

“那我能在大街上偶遇齐秦吗？”我故意气他。

“安全带最好系系好。”他说，“小心我一脚踹你出去！”

“家大业大的，您就这点肚量？”

“拉开你前面的抽屉。”他笑。

我拉开来，发现里面放着一个塑料袋。我在他的示意下取出袋子，打开来，就看到一整套齐秦的CD，最重要的是，每一张上面，都有齐秦的签名！

Oh,my  God!

我没出息地尖叫，惊讶地把那堆宝贝抱在胸口，问他：“怎么弄到的？”

“把枪放他头顶逼着他签的。”他说。

“你敢！”我当然不信。

“为了你我没什么不敢的。”明知他在一本正经的胡说八道，但他的回答还真是令我心满意足。

那天是我第一次见他的同事，在传说中的“外交人员俱乐部”，只有两桌。全被他包下了。他招呼我坐在他身边，对大家介绍我说：“北大才女，安然。”

大家竟然集体起立鼓掌欢迎，我受宠若惊。

那是我第一次以朋友的身份进入他的朋友圈。每个人看我的眼光不尽相同，我知道有人喜欢我有人对我带着天然的反感。但是我不CARE，这些人都不在我的世界里，我心里眼里，都只有他。我只需要尊重我的内心，对我和他之间的关系负责就好。

接下来几个月，我从学校毕业，进报社工作的同时，也见证了他公司的飞速发展。相比之下，我们之间的感情反而像是在沥青上行走，缓慢又艰难，有种看不到尽头的感觉。最亲密的时刻，无非也就是陪他去各大图书馆，继续找他爸爸想要的古董的资料，在那个庞大的影印机前帮他影印的时候，他的头轻轻地挨着我的头。

如果这是他愿意的节奏，我心想，我也没话可讲，配合就好。

周末加完班，我去他新办公楼看他。他正带了一众人开会，见到我，邀请我和他们一起探讨广告的拍摄和设计方案。他们又中了一个很大的标的，全公司都像打了鸡血一样的兴奋。晚上的时候他多喝了两杯，有些醉了，我送他回到他新租的公寓，他硬要拖我进门。我倒水给他喝，他把水杯放到茶几上，拉我坐到他身边，对我说：“kiss  me。”

“怕你醒了会后悔。”我努力谈笑风生，其实自己也怕得要死。

“随他去了，我这一生都在后悔。”他难得在我面前展示他的脆弱，却又反而透露出我一种我一直期盼看到的勇敢。

“你在害怕什么？”我说，“你有妻儿老小我也认了。”

“童言无忌。”他骂我。

他拉我过去，吻了我。他拥抱我很紧，生怕丢掉了我似的。我贪恋他在我耳边的呢喃，但我没有留在他的公寓过夜。一个人穿过北京黑夜有风的大街的时候，我的心里是巨大的失落感和空虚感。我知道我治愈不了我自己，他也不能。这份感情从一开始就是好笑的不可能有结果的，它始于缘份，最终将终于缘份。

我们的痛苦，来自于我们都太过清醒。即使烂醉如他，也保有该有的底线，这可笑的底线，将我们永远隔在两个世界，不知道到底是伤害还是成全。

那时候我已经有我的人生第一台手机，报社给我配的。第二天清晨，我收到他的短信：“对不起，昨晚喝大。”

什么意思呢？

是抱歉喝大，还是抱歉喝大后吻了我？

我讨厌他的道歉。但是我无法终止内心对这个人的喜欢，甚至崇拜。是的，崇拜，我不能否认这种感觉。除我的偶像之外，他是唯一能带给我这种感觉的男人。我曾经在一次业内的广告交流会上见到过他的演讲，他伶牙俐齿，有理有据，演讲极具煽动性。那时候的我在台下骄傲的想过，台上那个人，他迟早属于我。

但现在，一切变得不确定。

我没回他信息，好多天不与他联系。就在那时候我接到了去广州出差的任务，我没有告诉他，就登上了去广州的飞机。

我回到北京的时候，天气又转凉了，黄叶舞秋风，那是北京最美的季节，我接到他的电话：“我明天要回台北了，早上九点的飞机，你今晚有事吗？我还有一些案子想和你探讨一下。”

我挣扎了很久，回复他说：“报社要加班。”

有一些案子，想和你，探讨一下。

我宁愿他只说简简单单的三个字：“想你了。”但算了，他没那个种。

果然，他说：“好吧，那下次。小安再见。”

我又听到了那一声“再见”。那是我最怕听到的两个字。然而这一次，我没有问他什么时候才会回来。我照例失眠，很晚才睡着。清晨六点的时候，我从睡梦中惊醒，我梦到他被一条巨大的蛇整个吞没，表情痛苦。我爬起身来，用最快的速度穿上外套，穿上鞋，洗漱，化简单的妆，然后我下楼打了一个车，对司机说：“去机场。”

是的，我要去送他。

这烂俗的电视剧里才有的情节，我允许它在我身上发生。因为只有这样，我才会心甘情愿地承认，我已经忍受不了相思的折磨这个可怕的事实。

我一路都忍着没给他打电话，宁愿站在机场的大门前守株待兔。我也不知道我等了多久，终于看到了他，他跳下出租车的那一刻就看见了我。我读懂他眼里的惊喜，确定我其实也是他的期盼。哪怕他从不承认，哪怕他从来不说。

他拎着箱子走近我，在我面前站定，低头看我。

“你总是这么任性的吗？”他问。

“不是。”我说，“只有遇见你才是的。”

“我该拿你怎么办才好？”他低声叹息。

“可以不走吗？”我求他。

“我很快回来。”他说，“台北有急事。”

“可以不走吗？”我把自己弄得像个固执又愚蠢的复读机。

他伸出手拥抱我，低下头亲吻我的额头。我用力地推开了他，像个没教养的孩子。他又用力把我搂回去，温柔地对我说：“等着我，知道吗？”

“你今天要走了，我们就再也不要见面了。”我威胁他。

“不是你说了算的。”他并不服输。

“那我们可以试试看。”我说完，推开他跑到路边，拦了一辆车离开。他一定讨厌死我的任性了，所以这一次没有再追上来。我的眼泪流成了河，我的心碎成了渣，我的人又变成了纸片，只是这一次失去了保护，它变得又脆又薄。

我其实早就知道，红尘滚滚，斗转星移，一切早已命中注定，他不可能为了我有任何改变，哪怕是为我多停留一分一秒。我原谅自己的言不由衷，因为这是目前我通往救赎的唯一路径。

但我知道，固执如我，不管做得有多么绝裂，依旧在心底给自己留了半点余地，我相信天上的神能听到我的呼唤，看到我的努力，给我更多的时间让我变成“better  me”。那么他日如果有缘与他再相会，我便可以站在他面前骄傲地对他说：“给我爱，我值得。”

再见，齐先生。


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