第305章 裴建辉2


妈妈想替我抗下所有的罪,我没控制住喊出了是我,被婶婶们看出来了,惊慌失措的时候,我看到四婶给我使眼色,我瞬间就平静了下来。

在那时的我心里,谁都有可能因为各种各样的事情对我不利,只有四婶不会。

她只会对我好。

看着婶婶们安排好了所有事,喊了赤脚大夫过来,把我爸爸的死认定成意外死亡,我心里松了一口气。

同时也产生了深深的愧疚感,我杀人了啊,我本该偿命的,可是因为我可怜,婶婶们帮了我,让我免去了吃枪子,我知道她们的做法是不对的,可是我没法反驳。

我爸的葬礼结束以后,四婶找我聊过一次,以“阮老师”的身份,我跟她坦白了过程。

她说,虽然我犯了很大很大的错,但也不是没有办法弥补。

她之所以会帮我,一来是觉得我是因为防卫过当才杀了人,罪不该死,二来则是因为她觉得我是个好学的人,好好学习将来一定能为社会做出贡献,希望我可以将功赎罪,不停地做好事来弥补这次的过错。

我的阮老师,她永远都是这么温柔而坚定,帮助我成长,给我生活的希望。

我当着她的面发誓,以后一定好好学习,为祖国为社会做出贡献,并且不断地做好事,以后问心无愧地过一辈子。

她给了我一个麦乳精罐子,撕下两张纸条,教我折纸星星。

“以后你每做一件好事,就折一颗纸星星放进去,等纸星星放满了整个罐子,你就将功抵过了,明白吗?”

我使劲点头,告诉她,“我会的,阮老师,我最听你的话了,你让我怎么做我就怎么做。”

其实我想问她,等我折完了纸星星,我可以让她做我媳妇儿吗?

最后还是没问出口,毕竟我现在是犯了错的人,我没有资格。

还有就是,我觉得她太美太好了,我根本配不上她,四叔也配不上。

我偶然想到了当初奶奶下的那个粉末,心里觉得好可惜,如果我当时告诉她,她是不是就不会嫁给配不上她的四叔了?

但是很多事情发生了就没有再来一次的机会,我只能向前看。

在学校里帮助了同学,我会折一颗纸星星。

在外面看到小孩被欺负,我也会帮忙教育那些欺负人的小孩,然后折上一颗纸星星。

上山摘野果子的时候看到有人摔倒受伤了,我会主动帮忙,然后回家折一颗纸星星。

……

纸星星越折越多,罐子越来越满,越来越懂事的我渐渐明白阮老师说的“将功赎罪”不过是拿来哄小孩的话。

但是她是真心实意地想让我变得越来越好。

折纸星星的习惯我保留了下来,每次做了好事我就折上一颗,希望通过这些善念快点把压在身上的罪孽感卸除。

从那天之后我一直在做梦,梦里重复我杀死爸爸的场景,每次一梦到,就好像有人在掐着我的脖子一般,让我无法呼吸。

四叔和四婶的生意越做越大,我开始有点后悔了。

因为当初四婶跟我们说,希望我们做自己喜欢的事情,我说我喜欢写东西,我想读书,让自己能写出更好的文章来。

我私心里认为,四婶也很会写东西,这样我就能跟她更亲近一点了。

可这样说换来的结果却是四婶让我妈妈对我好好培养,严格在学业上要求我。

不像贺辉。

他说他不喜欢学习,他只想跟着他爸爸做生意,给四叔打工。

于是除了上学时间之外,三叔都把他带在身边,学习怎么做生意,据说这是四婶的建议,他经常有跟四婶见面的机会。

我恨得牙痒痒的。

虽然我确实不喜欢做生意,但是如果做生意可以经常看到四婶,我是愿意的,大不了为了四婶,我改变自己的爱好。

可是已经来不及了,我妈妈化身监督狂魔,除了工作时间,就一直在盯着我的学习,稍微学的不好她都要把情况汇报给四婶。

好烦!

痛并快乐着!

我开始偶尔故意考差,因为考差了我妈就会带我去找四婶,分析原因。

第一次四婶就看出来了,趁我妈去厨房洗水果的时候,四婶挑眉看着我,问我,“为什么要故意这么做?”

天知道被她这么看着的时候,我整个人都是僵硬的,为了糊弄过去,我找了个很合理的叛逆理由。

“我就是觉得我妈盯我盯得太紧了,有时候就会有一些考差一点的想法。”我真的告诉四婶,又说:“还有一个原因就是,我觉得我考差了我妈会带我来找你。”

四婶笑了,她伸手摸我的头,骂我是小傻子,虽然被骂了,但是我心里却很开心。

她说不用故意考差,想见她或者想跟她聊什么事的时候随时可以找她。

我就知道我的阮老师对我最好了,她总归是舍不得看我难过的,她说了我随时都能来找她。

从那以后我的成绩再也没考差过,只为了找她的时候告诉我,我依旧学的很好。

我心里从小的时候就一直隐藏着一个秘密,大人们知道了都没有当一回事,我也把这个秘密埋藏得更深。

但是有一个人看出来了。

裴贺辉,那个我从小羡慕到大的人。

他生活得肆意,人没心没肺,做什么他爸爸妈妈都支持他,就连四叔都很欣赏他,夸他长大了大有作为。

四叔夸他我一点都不羡慕,因为四叔是我从小到大都当成情敌的男人。

我从小就在想,只要我跟阮老师更好,跟阮老师的共同话题更多,那我就一定可以超过四叔在阮老师身边的地位取而代之。

等我大一些了,开始明白了什么叫娶媳妇,明白了四叔跟四婶的关系,我失落了好一阵子。

就是那个时候,被裴贺辉那小子看出了我的小心思。

他打趣我说:“看不出来啊你,小时候你就说喜欢阮老师,喜欢了这么多年呢?不过你死心吧,你要是真敢以一个男人的身份追求阮老师,别说四叔不会放过你,咱们家那些长辈哪个能放过你?说不定你妈都要直接跟你断绝母子关系。”

我确实是被打击到了。

那年我们十五岁。

我第一次在梦到一个人,在梦里欺负了她,第二天早上起来背着我妈妈洗裤子。

那个人是阮老师,当年握着我的手教我写字的阮老师。

那段时间我一直在逃避,甚至碰到她都不敢看她,还被长辈们打趣说小时候明明跟她最亲了,怎么长大了还疏远了。

她会温柔地帮我解围,“可能我这些年对这些孩子太严格了,所以都不爱跟我亲近。”

哪里是因为这个原因,我巴不得能多跟她相处一些时间。

经过了这一次,我拼命做自己的思想工作,把她就当成一个长辈去看待去交流,慢慢地忘记这种另类的感情,我们还可以是亲戚。

可是我根本做不到。

只要看到她,我晚上就会做一个关于她的梦,早上自觉起来洗内裤。

因为这个原因,我克制着想亲近她的感觉,也不敢处对象,生怕被发现丝毫端倪。

不处对象其实原因很多,比如说,追我的女孩子,我会觉得太主动了不够矜持。

太漂亮的女孩子我总觉得太有攻击性,跟我喜欢的温柔性子不同。

太胆小的女孩子我会觉得挺烦的,一点都不独立,没有个性。

其实我不是嫌弃她们不好……

我只是,心里住着一个人,看谁都差一点,都不是她的样子,如果注定爱不上,那就不要耽误别人。

十六岁那年,去找阮老师过中秋,让阮老师帮我看文章,她第一次拒绝了我,还说以后指导老师也不要写她了。

当时我心里空落落的,觉得是时候该放下了,消停一段时间又忍不住往她们家跑。

后来心思还被狗子叔看出来了。

已经十六岁的我,还被他抓着吊打了一顿。

直到我跟他保证,会把这份喜欢藏在心里,一点都不再表露出来他才放心。

他跟我说了很多关于四叔和四婶的恩爱事迹。

四婶生病,四叔在企业扩张非常重要的时候丢下一切回去照顾四婶。

四叔资金链跟不上的时候,四婶发动各分店凑资金,帮四叔周转。

夫妻两只要超过十天没见面就会立马放下手里的工作,相聚在一起游玩或是休息。

这些故事我都知道,我也很喜欢他们的爱情故事,可是我的心却不是我自己能控制得住的。

狗子叔开解了我很多。

甚至他往阮老师家里跑的越来越勤快了,大概就是为了盯着我吧。

为了不给他们带来困扰,我有一段时间没过去。

直到听到狗子叔跟星星的班主任处对象了,我心里才松了一口气,也为自己的敏感有些哭笑不得,原来不是为了我。

只是消停了这些时日,我也能很好地隐藏自己的感情了,再次看到狗子叔,他问我是不是放下了?

我很坦然地说:“是啊,放下了,没办法,谁让我小时候就想娶我的阮老师当我媳妇儿。”


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