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第490章 他哭着说再给一次机会


第490章 他哭着说再给一次机会

“韵宝,先不说了哦,你张叔把台灯给碰倒了。”

我妈回来跟我交代两句,就把视频挂了。

我在浴室里呆呆坐了半分钟,心里有种说不出的恍惚感。

张章撞伤了腿,生活好像是有点不太方便。他们住不惯公寓,喜欢带院子的那种大平层。

再加上张三宁那装修的风格很不友善。住我这里,他们可能又觉得拘束打扰不习惯。所以当务之急,是该找时间带他们去看看合适的别墅了。

我想起跟陈望提过的有关内部优惠房型的问题,原本就蒙了一层阴郁的心里,再起波澜。为什么钱增兴的房间里,会有华西寄过去的内部选房图?

手机响了。

我不应该觉得陈望这时候打电话过来,恰好是来解释这件事的。

“还有事?”

我按下接听键。

“睡了么?”

他问我。

可能是因为看我的卧室始终没有再亮灯,他如是问。

我说没有,在洗澡。

洗完就睡。

明天还有很多事,我没有列计划的习惯,如今光是用脑子过一过,都觉得忙碌混乱不堪。

“你跟他是认真的?”陈望没喝酒,醉者自醉,我听谁现在都像醉。

“你是说姜晏深么?”

我深吸一口气,重新沉在浴缸里。

“没有,”我如实回答,“我们只是朋友。”

可能是觉得这话太敷衍了,我又加了一句:“信得过的朋友。”

“我宁愿你说,你们是认真的。”

陈望沉默了一阵,开口道。

“我以为至少,你愿意用开展一段新关系来明示我,拒绝我。也好过于……让我觉得自己还有机会。”

我没说话,但心情却渐渐平静了起来。

良久,我在他的呼吸中渐渐重拾了话题和节奏:“你是想说你喜欢我么?”他愣了一下,随即淡淡地嗯了一声。

“那我们之间,是因为不够喜欢才不能在一起的么?”

已经洗了快半小时的水,早就没有那么氤氲热烫,但我还是觉得眼睛泛红,心律悸动。

“我只是还没准备好,看你跟别人在一起。”

陈望说,“可能你会觉得我很过分,可是如果我但凡能像控制其他一切那样去控制这种感觉,今天我也不会打这个电话给你了。”

我迟迟没说话,于是他继续道:“我没办法想象,你跟别人在一起的样子。”

我靠在浴缸里叹了口气,说,陈望,跟你在一起,太累了。

“我知道,我不适合婚姻。”

“你不是不适合婚姻,你只是从来没想过该怎么去跟一个女人正常相处。”我说。很小的时候我爸就教过我一个道理,人总不能什么流血就喊痛,怕黑就开灯,想念就联系,疲惫就放空,被孤立就讨好,脆弱就想家?人终究是要长大,最漆黑的那段路,终要自己走完。当你独自走过艰难险阻,一定会感激当初一声不吭咬牙坚持着的自己。

“可我的前三十年,已经活的足够咬牙坚持了。我……能不能,至少对你,高韵,至少在你面前,我能不能说一句我后悔了?”

“我后悔当初对你所做的一切,后悔我没能早点意识到,我很享受跟你在一起相处的每一分每一秒。我们阴差阳错地有了一个女儿,上苍把缘分捧在我面前,我却没有想过半点珍惜。”

“高韵,能不能再给我一次机会?人生还很长,别人能给你的,我也能。哪怕是从头开始学着怎么去爱和付出,我希望你至少……能再给我一个几乎。”

“你想救你弟弟我来帮你,你想查你父亲的事,我也可以给你提供一切帮助。我承认我是个偏激的人,痛恨被算计,也不能忍受任何失控。但我真的没办法……看着你跟别的男人亲密地成双出对。我怕我忍不住会做出连我自己都无法想象的事。”

我良久无言,听着他在电话那端的哭声,我只觉得心像洋葱一样被人一层层剥开。

痛,但更多的是痛过之后的畅快。

我说,陈望,你已经三十岁了,不是十三岁。

从我认识你那天起,你在我的世界里就是无所不能的存在。

第一次离开你的时候,我说,请你给我留点尊严。

但这一次,我希望你给你自己留点尊严,好么?

这是我第一次听到他在完全清醒,没有酒精加持作用下哭泣的样子。

“陈望,你别逼我更加坚定认为,离开你,是非常正确的选择。”

我挂了电话,从洗手间出来。

我不知道为什么,自己能在这么感性的心态下,做出一个那么理智的行为。

我走到门口,检查了门锁,并做了反锁的动作。

我来到阳台,偷偷往下看,没看到什么人影,我松了一口气。

我防备着他,如同防备着自己的内心,不要再被他乘虚而入了。

只是那时候的我还并不明白,他说出这些话需要多绝望的勇气。就像一个早已习惯提早断奶的小孤狼,饥寒交迫都不怕,以为凭一腔热血就能打赢一切。

可是当他一旦意识到了某种东西失去了就再也得不到的时候,一开始或许还能强撑着满脸不在乎。后劲儿一大,就什么都顾不得了。

陈妈妈只说过陈望从不服输,包括面对爱情这么没道理的东西。

却没有人真正剖析过他,他以前对白蕾那么好,一味地纵容和付出,最后遭遇的背叛,难道自己连一丁点责任都没有么?

但凡他有好好没想过该怎么良性地经营和交流,而不是为了图省事,用一步步的容忍去无休止地满足对方。

后来,他告诉我,他爱上我的原因,是因为他第一次觉得跟我在一起的时候,身上是有温度的。

那天晚上,我没有给陈望任何一丁点儿希望。

我认为,那是我能为彼此负责的底线。

我甚至怀疑,他突然的服软会不会是另有企图。

比如,他希望我放手,闭上眼,不要再查下去。

我睡得不太好,天刚亮就醒了。

忐忐忑忑去看手机,没有电话和消息,我很欣慰。

我怕陆绪那边又出状况。

简单洗漱了一下,我先去了趟医院。


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